Kontakt

pomoc@tomaspour.cz


23. 11. 2016

Domácí úkol: Jak vysvětlit manipulátorovi, že je manipulátor?

V minulém videu jsem Vás vyzval, abyste mi poslali dotazy, které byste chtěli zpracovat příště.

Přišla mi jedna odpověď  dokonce se spoustou dotazů, kterou jsem si přečetl a rovnou šel natočit video, kde jsem postupně (doufám) zodpověděl všechny dotazy, ktéré v něm byly uvedené.



Video je tedy na světě (a dokonce už šlo do světa a můžete jej vidět zde) a mě po jeho natočení napadlo, že by mne zajímaly vaše reakce na otázky, které jsem už sám zodpověděl. A abych neovlivnil vaše myšlenky svými myšlenkami, tak vám dám za úkol, abyste si nejdříve sami ten email přečetli a do komentářů napsali svou interpretaci.

Potom vám pošlu to již natočené video a budeme moci porovnat, kde jsme se shodli a kde se třeba dozvíte něco nového.

Komentáře pod tímto článkem jsou vám k dispozici a zde jsou zmiňované dotazy:

Dobrý večer

Příště by som sa rada dozvedela ako vysvetliť manipulátorovi že je manipulátor?! Vo viacerých článkoch som sa dočítala že najlepšie riešenie je odísť zo vzťahu, prestať komunikovať, ignorácia. Avšak ja si nemyslím že je to správne riešenie. Pred dvoma mesiacmi som jedného z "nich" opustila. Ja som síce šťastná, ale jeho rodina nie. Je mi ľúto toho ako im ruinuje životy a keďže je to ich syn, brat, synovec radšej to budú trpieť ako by mali priznať že člen ich rodiny je chorý. Ale veď chorým ľuďom predsa treba pomáhať no nie? Myslíte si, že psychoterapia je v takomto prípade účinná? Niekde som sa dočítala, že nie. Ak sa manipulátori podrobia psychoterapii len z nej "odkukajú nejaké tie ťahy" a použijú ich pri ďalších obetiach. Tak ako im teda dokázať, že sú chorí? Inde som sa zas dočítala že sa dá urobiť vyšetrenie mozgu, nie som si istá či to bolo MR ale vraj sa dajú presne odhaliť tie časti mozgu,ktoré sú zodpovedné za tvorbu pocitov, ktoré chýbajú manipulátorom ako napr empatia. Myslíte že by to bol jeden zo spôsobov ako odhaliť manipulátora? - samozrejme s tým musí súhlasiť :-D Proste som chcela povedať že postup - odlúčenie, ignorácia sa mi nepáči keďže som zdravotná sestra a celý život pomáham druhým...Akurát jemu som nedokázala pomocť... Ale čo ďalšie obete, ktoré prídu po mne? Alebo ich len necháme voľne behať po svete? Ozaj nám nič iné neostáva? Veď aj HIV pozitívni ľudia môžu byť všade okolo nás a nemjú to napísané na čele tak si musíme dávať pozor? Ja to proste nemôžem nechať len tak... Nie som zvyknutá držať hubu, musí sa to dať nejako vyriešiť. V prvom rade treba vysvetliť manipulátorovi že je manipulátor čo sa mi už aj podarilo. Postupne som mu to naporcovala, opísala mu pár situácií v ktorých sa zachoval neprimerane, pýtala sa na jeho pocity a dôvody prečo sa tak správa a nakoniec mi aj prikývol. Potvrdil že je to pravda ozaj sa tak správa.No keď som mu oznámila že je chorý bol koniec - to si už nedokázal pripustiť. Asi sa už začínate nudiť pri toľkom čítaní a možno si myslíte že som hlúpa ak mu chcem pomôcť a že sa od neh nedokážem odpútať ale to nie ja ho neľúbim mne ide len o tých ďalších nevinných ľudí, ktorým ublíži...

59 komentářů:

  1. Ano, ten isty pocit mam aj ja. Manipulator je moja priatelka, zaroven kolegyňa a partner v sro. Ona ma svoju pravdu ja svoju. Niekedy mam pocit ze si svoje konanie uvedomuje. Je vysoko inteligetna a vela cita o psychologii. Ale neuzna si to. Kedze sme v dennodennom kontakte viac ako 5rokov mam niekedy pocit ze sa aj ja ku nej spravam podobne. Problém je iba medzi nami dvomi.
    Nemienim nasu spoluprácu ani priateľstvo skončiť, mam ju rada. Preto som zacala riešiť a tri týždne boli ako psychopaticka drama. Teraz sme sa dohodli na istych pravidlach. No bojim sa (aj vy to pisete), ze sa to po case dostane do starych kolaji. Rada by som nastavila trvale hranice, ktore doteraz neboli ziadne a ona to doslova zneužila. Velmi by som jej chcela pomoct, pretoze si myslim ze kvoli svojmu spravaniu som jediny clovek co s nou vydrzal tak dlho. So všetkými priatelkami, ktore si pustila k telu alebo oni ju sa rozkmotrila a najst si životného partnera sa jej tiez nedari.
    Skusala som jej vysvetliť, ale vsetko otocila proti mne.
    Tesim sa na video

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Já vám držím palečky, také jsem měla pocit, že já jsem jediná...Jooo jediná blbá, která se trápí, to jsou životní zkoušky. Partner by měl byt partner. Ne břemeno.

      Vymazat
  2. Zdravím vás a díky za toto téma. Myslím si, že vysvětlit manipulátorovi že je manipulátor je asi tak stejně těžké jako vysvětlit závislému na drogách že to co dělá je špatné a že by se měl léčit. Lze snad jen doufat až to dotyčnému dojde, padne na úplné dno kdy už mu jde o život a i tak se z toho dna dostane málokdo. Tedy v případě závislého na drogách. V případě manipulátora je velmi obtížné mu vysvětlit že jeho chování není fér. Chybí mu soucit empatie a potřebuje neustále vítězit, a to i za cenu degradace okolí. Myslím si že jsou to lidi co k této poruše osobnosti přišli buď nedostatečným zájmem a projevům lásky od rodičů v ranném dětství nebo utrpěli vnitřní zranění, trauma, které pokřivilo jejih zdravý vývoj osobnosti. Možná se mi to vše trochu plete dohromady, ale měl jsem co do činění s manipulacemi mojí bývalé ženy a její matky, a když jsem si to rozklíčoval, vypadly my pojmy jako sobectví, narcismus a s tím spojená manipulace.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Musím plně souhlasit s poznámkou o nedostatečném zájmu a projevům lásky ze strany rodičů v ranném věku dítěte, můj bývalý přítel je toho důkazem. Prožívala jsem hrozné pekla a vím, že vlastné on za to nemůže a to je jediný důvod proč se na něj nezlobím.

      Vymazat
    2. Radovane,naprosto s Vámi souhlasím! Mluvíte mi z duše.N.

      Vymazat
    3. Radovan vystihli ste presne mojho partnera... nedostatok lasky v detstve a z toho vyplyvajuci egocentrizmus, narcizmus a nasledna manipulacia...

      Vymazat
  3. Vysvětlit to jde, ale vždy si najde oprávnění k tomu, aby mohl manipulace dělat dál...už vůbec nepřipustí, že jeho manipulace jsou nad rámec. Pokud jsou nad rámec, pak to opět odůvodní jako oprávněné a přiměřené...

    OdpovědětVymazat
  4. Myslím si, že to není nic jednoduchého. Zrovna dnes jsem se toho tématu jemně dotkla a bylo mi řečeno, že už mi nemůže nic říct, že jsem hrozná a nedá se se mnou mluvit. Tak nevím jestli nakonec nejsem manipulátor já.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To znam také velmi dobře.vzdy po rozhovoru či reseni nějakého problémů vše hodi na me, on přeci nic a za nic nemůže.A me jde hlavou úplné stejné Vaše poslední věta.Ale už od jistě doby vím že to právě umí velmi dobře,zanechávám ve me pocity viny za cokoli.

      Vymazat
    2. Má zkušenost je, že vysvětlit manipulatorovi, že manipuluje a jeho chování je důvod proč jeho okolí trpí a nemocní je nereálné.... Myslím, že ví že to tak je. Můj manipulátor je vysoce inteligentní se znalostí psychologie a takový člověk,když zaměří svou negativitu na druhé, tak dokáže být jako zbraň. Myslím, že to o sobě ví, ale že s tím vědomím nedokáže žít a tak škodí a ještě svádí vinu na objekt své negace. Domáhá se omluvy za jisté činy, které ale způsobil on sám a jsou výsledkem ohromné destrukce. Podle mě potřebuje omluvu druhého, aby sám ulevil vlastnímu svědomí. Podle mě má jen jednu jedinou cestu, padnout až na úplné dno....vše k tomu i spěje. Třeba z toho získá nějaký restart.

      Vymazat
    3. Nemohu jinak nez souhlasit s vasim vyrokem mam naprosto stejnou zkusenost kterou jsem prozivala 20let ze strany moji matky.Nekteri jsou opravdovi mistri dozenou vas dokonce tak dalece,ze nakonec spitujete sve vlastni svedomi.V mem pripade jsem se nakonec probrala z me letargie a uznala,ze vina je i na me strane jelikoz jsem to cele roky dovolila.Vztah s moji matkou jsem ukoncila bohuzel jsem nevidela jine vychodisko i kdyz jsem se o to pokousela vicekrat ovsem bez uspechu.

      Vymazat
  5. Jak říci manipulátorovi, že je manipulátor? Myslím si,že to nelze. On to nepochopí, protože nechce a nejspíš ani nemůže. Jeho způsob myšlení mu to nedovolí, on myslí jinak.Můj manžel přišel o maminku v dětství a to zřejmě způsobilo, že je z něho manipulátor, který ji v mé osobě hledá a někdy se pak chová jako dítě,které si vynucuje pozornost tím, že na mne například volá a chce něco podat či podržet zrovna když já mám jinou práci a pak se vzteká a napadá mě slovně (jízlivé poznámky a posměšky )Dřív mě to mrzelo,měla jsem pocit,že jsem ho zklamala a že všechno špatné, co se mu děje, je mojí vinou. Dnes vím,že to byl jeho záměr vyvolávat ve mně tyto pocity. Obrana je v sebevědomí. Pochopila jsem jeho chování a proto už mě jeho hloupé řečnění nezraňuje. Dávám mu důrazně najevo,že moje názory nezmění a mne taky ne! Pořád to zkouší, ale pro mne je to teď spíš hra. Snažím se mít ráda v prvé řadě sebe a tím si udržet sebevědomí.Vždyť, když je se mnou nespokojený, tak mu nic nebrání, aby odešel manipulovat někým jiným.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. SOUHLASÍM zcela s Vaším názorem i zkušeností. I mně se stalo něco podobného, manipulace ze stran manžela, bohužel vypěstovaná od ranného dětství vztahen a výchovou s jeho narcisistní matkou, těžkou manipulátorkou, kt. se dodnes léčí na deprese ap., zanechala hluboké následky, kt.si přínesl i do našeho vztahu...trvalo v podstatě cca téměř celých dlouhých 20 let, než pochopil a já s ním, že tudy - tedy cestou manipulátora a oběti v defenzívě cesta nevede a nikdy nepovede, málem js. se rozešli ( i vlastní děti mně radily rozvod, včet.kamarádek, pryč od něj, odejít) a došlo to až tak daleko, že se pokusil o sebevraždu předávkováním prášky, až teprve v hodině 12 se " cosi" změnilo: KATARZE, bere sice antidepresiva po měsíci hospitalizace na psychiatrii už trvale a od té doby, jsem i já "povstala z mrtvých", úplné letargie a úplně se mi změnily hodnoty, prostě"rána z čistého nebe-záblesk + totální probuzení" , přestala js. si hrát na chudinku, kt.tiše trpí a začala za sebe, poprvé v životě bojovat, naučila js. se asertivitě, dokonce i v nemocnici mně psycholožka řekla, že to budu mít těžší než on a rozvod že by pomohl, já se však nerada vzdávám a pak, mám ráda, když neprohraju - tj. z minusu udělat plus, a tak jsme postupně začali oba úplně od začátku, jakobychom žili úplně nový vztah...bylo to samozřejmě těžké, nikoliv však nemožné, párkrát ještě dozvuky agrese a psychoteror, ale na jakékoliv byť sebemenší náznaky jsem okamžitě a ostře - asertivně, leč důrazně a ihned reagovala - prostě jsem vždycky řekla, že se mně vůbec nelíbí tón, s jakým se mnou mluví, jestli má problém, ať mně vklidfu vysvětlí, co potřebuje, jinak, že se s ním nemám o čem bavit, že tímhla způsobem s ním odmítám komunikovat, ať si to rozmyslí, apod....taky se mě tehdy v této nové době "transformace" několikrát zastaly děti ( kt. také dřív pochopitwelně trpěly jeho terorizováním a náladovostí i výbuchy vzuteku bez příčiny a nečekaně) a on najednou pochopil, že už zůstal sám...nikdo z nás se ho nebál, ignorovali jsme jeho zlé projevy a chválili naopak ty dobré...bylo tio neuvěřitelné, ale dokázali jsme to, vzdor všem překážkám a strastem, i diagnoze a dědičnému zatížení...vlastně je to všechno skutečně taková hra: akce + reakce = interakce, která ovšem má svá pravidla a to pro všechny stejná, rovnoprávná, a musí s ní souhlasit oba ... po 3 letech jsme se z toho duševního marazmu postupně vyhrabali a dnes spolu chodíme s naší stafordkou na procházky a občas se stasvíme na pivo a diskutujeme zcela svobodně o tom, co se nám to přihodilo a že jsme rádi, že jsme krizi překonali a js. vděční za to, že máme skvělé, dnes už dospělé děti a už se nehádáme - zcela vyjímečně se může objevit stín, ale to už se na sebe podíváme a dopředu ohlásíme, že se snasd nebudeme rozčilovat kvůli malichernostem, pak se tomu zasmějeme a jedeme dál...manžel se mě mockrát omluvil a měl slzy v očích...jen dodám, že za vše, co se nám stalo děkujeme něčemu vyššímu, co je nad námi, vesmíru, bohu, přírodě, chcete-li... ale jinak objektivně pochopitelně je potřeba zvážit, jestli to opravdu jde, nebo ne, je to velice náročné, protože dopředu nečekané, nepoznatelné a nepředpokládatelné jsou i veškeré reakce - nikdy nevíte, co bude...jako jízda na horské dráze, a ne každý má na to sílu a ne vždy to stojí za to...určitě však by stálo za to, provádět psychotesty s tímto zaměřením do důležitých funkcí - učitelé, doktoři, manažeři, politici, úředníci a všude tam, kde se rozhoduje o ostatních a má to vliv na další vývoj společnosti... toť vše a přeju lidem hodně štěstí sebeúcty, hrdosti a pevný charakter i morálku, slušnost, toleranci a empatii i asertivitu a respekt ke všem živým tvorům na této planetě...díky! :)

      Vymazat
    2. Tak přesně v tenhle scénář já tajně doufám...Ale doufám v něj tak, že to bude bez toho dopadu na dno...A rozum mi v tomhle případě říká, že bez toho dna to nepůjde. Myslím, že záleží na tom, jak silnou má dotyčný manipulátorskou poruchu..
      Sama u sebe teď procházím procesem, ve kterém zjišťuju, že ač jsem vstoupila do kurzu jako oběť agresivního manipulítora, postupně zjišťuju, že sama právě svou pasivitou v nastavování hranic, rolí oběti, jsem pasívním manipulátorem... Protože se to snažím si připustit a něco s tím udělat, musím na otazku, jestli lze manipulátorovi vysvětlit, že je manipulátor,odpovědět kladně. Ale...manipulátor se pro to musí rozhodnout sám, musí se v něm něco hnout, musí něčím projít, jen slova nepomůžou... Takže vlastně vysvětlit mu to nejde :-)
      Jinak vám gratuluju, jak jste to zvládli, sama vidím, že je to neuvěřitelně těžký proces...

      Vymazat
    3. To je neuvěřitelné, co se vám podařilo. Máte můj obdiv. Ve vašem vztahu musela být velká láska, když jste byli oba ochotni se změnit. Sama jsem takový vztah právě ukončila a zůstala sama se třemi malými dětmi, jenže náš vztah skončil hrubou agresí, kdy jsem se už bála o život. Teď to muž nechápe, tvrdí, že se nic nestalo, chce se vrátit. Jen já už vím, že to nejde, do člověka, který proti vám takto obrátí svou sílu, už já žádnou dávat nechci....

      Vymazat
  6. Tak tohle je hodně zajímavá reakce a bude mě zajímat to video.

    I mně se povedlo docela nedávno "chytit pachatele při činu" a v jedné krásné situaci mu názorně "ilustrovat", že jeho chování není fér. Těžce není fér. Tváří tvář té situaci to viděl. Dokonce se tomu svému způsobu chování s chutí zasmál (ne aby se mi vysmál, ale opravdu jakoby říkal "nojo, máš pravdu, to je blbý").
    O pár hodin později udělal něco podobného.. abych mu ukázala, že udělal zase to samé, musela jsem mu zase přeříkat celou tu první situaci a znova vypíchnout ty souvislosti, úplně jako kdybych to neudělala už před chvílí. Už to s ním nic neudělalo...

    To určitě nebylo poprvý, jen si tuhle konkrétní situaci teď velmi živě pamatuju...

    Podle mě také ten dotyčný musí nějakým způsobem chtít chápat co dělá a chtít i aby s ním šlo nějak žít.. ale.. to už pak je nejspíš "jen" cholerik se kterým se člověk musí naučit žít, ale ne manipulátor, ten jede jak buldozer a za snahu o snesitelné soužití druhého zahluší, nikdy se nesnaží aby s ním šlo žít... :-(
    ZJ

    OdpovědětVymazat
  7. Na zaklade osobnej skusenosti si myslim, ze je to nemozne. V prvom rade manipulator musi chciet zmenit svoje spravanie a pokial je hlboko zakorenene v jeho osobnosti, naozaj je mozne, ze sa skor zruti, ako by sa dokazal zmenit a ak, tak len na cas...Byvaly partner mi ukazal, ake je to klesnut az na dno, ako stratit sebauctu, sebavedomie, prerusit kontakt s rodinou, zit v neustalom strachu, ponizovani, smutku, neschopnosti citit pozitivne, ci uz dokonca akekolvek emocie...je pravda, ze na to mal genialne podmienky, pretoze manipulator vzdy najde svoju obet...v prvom rade som do vztahu vstupovala ako o niekolko rokov mladsia, nesebavedoma, zakriknuta (aj hlupo zamilovana) a nezreta bytost, ktora sa bala prejavit svoj nazor, pretoze na zaklade rodinnych podmienok mala pocit, ze onho nikto nestoji...bohuzial, manipulatori su skveli v tom, ze dokazu na cas vytvorit uplne (na pohlad) idealne prostredie a iluziu toho, ze su jedini komu na vas skutocne zalezi...kedze som to doma nemala jednoduche a tiez to bolo zalozene na vztahu manipulacie, vhupla som do vztahu, kde mi bolo casom ublizovane tak, ze som musela vyhladat lekarsku pomoc a nasledky nesiem dodnes... Je to moj pad na dno, avsak som vdacna, ze mi to ukazalo uplnu chorobnost vo vztahu a ako je mozne na zaklade iluzornej predstavy o citoch prist o rodinu, priatelov a seba samu...naozaj, vysvetlovanie nepomaha! neraz som sa o to snazila a dospela som vzdy k rovnakym veciam - k strachu, k vine, neustalej vine, ktoru manipulator vzbudzuje a ktora je jeho hlavnou zbranou. Postupom casu som sa citila byt zodpovedna a vinna za vsetko, za jeho neuspechy, zlyhania, za cely svet a nedokazaal som to nijak ovplyvnit. Som presvedcena o tom, ze uz to hranicilo s poruchou osobnosti a neraz som si sama seba pytala, ci ja tu nie som ten sialenec, aj ked mi rodina povedala presny opak...co sa tyka jeho rodiny, postupne sa z neho staval asocial, ktory zo svojho zlyhania obvinoval cely svet...bud si jeho rodina vytvori mechanizmus na zaklade ktoreho sa vie k nemu spravat alebo s nim prerusi kontakt...pomoct sa da len tomu, kto o to stoji a v tomto pripade by som mala naozaj sebadestrukcne sklony - co som nepochybne aj mala - keby som to chcela riesit. Toto poznanie, co mi dal tento vztah, je sice zavazne, lebo moje vztahy boli zalozene na manipulacii, ale bolo naozaj trpke, no asi som taku facku od zivota potrebovala, aby som si vazila samu seba. Neprajem naozaj nikomu, aby nechal so sebou manipulovat len kvoli pocitu zodpovednosti, citom atd, neverim, ze tento vztah sa da oznacit ako laska, ked sa spajal s agresiou a absolutnou asbenciou ucty - obojstrannej - kedze ani ja som si ho prirodzene po tom vsetkom vazit nevedela...A nevylucuje sa ani fakt, ze tito jedinci su velmi inteligentni a vedia spracuvat daneho cloveka - casto mi intuicia radila dobre, ale riadim sa predovsetkym hlavou a racionalne som si vela veci dokazaala vysvetlit a potlacit...a samozrejme pocit viny, vsadepritomny...odstrihnut sa od takeho cloveka nadobro a navzdy...a to, ze taketo zmeny naozaj ma na svedomi vyvoj, vychova, smrt blizkeho cloveka alebo jeho nezaujem, sa prejavilo aj v tomto pripade...a aj na mne, pretoze aj obet byva poznacena a na zaklade toho si ju manipulatori vyberaju...v ziadnom pripade neudrziavat chorobny vztah a ani kontakt s takym clovekom...nie je nic sebecke na tom chranit sam seba! a navyse - kazdy je strojcom svojho stastia...ak je manipulator schopny a ochotny zmeny, musi to predovsetkym dokazat sam...pochybujem, ze siahodlhe vysvetlovanie od priatelov, hoci v mene lasky, v tomto smere pomoze, kedze som sa o to neraz vsemozne pokusala...tu treba radikalne kroky. Vdaka za moznost vyjadrenia postoja

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Stotožňujem sa s týmto názorom .Obávam sa tiež toho radikálneho riešenia, som presvedčená že len tak to funguje..... tiež som sa trápila s touto myšlienkou ako dotyčnému vysvetliť, ukázať čo je zač...a ,,vyliečiť ho,, ale v podstate už nie je čo , mu vysvetľovať .Veľmi by som chcela aby sa videl mojimi očami..... zatiaľ som nič nepodnikla , iba hrám jeho hru, ale do ktorej sa už nedám naplno vťahovať /som rada , že z tej hry pomaličky vystupujem/....dotyčný má niekedy ako keby slabé chvíle a v spleti slovného a myšlienkového šalátu povedal veci nad ktorými som začala viac premýšľať , ale keďže som zistila kto je , neviem , či tomu veriť ,či je to znova len zavádzanie. Usudzujem z toho , že tento môj dotyčný si uvedomuje čo robí a kto je, že ubližuje a ničí, sám to naznačil a povedal.... ale zmeniť to nevie , nechce , nedokáže... neviem. Veľmi by som mu chcela pomôcť , ale neviem ako . Je mi ho už aj ľúto, všetko okolo seba po čase zničí, chvíľu nad tým ,,plače,, potom mu je to cinicky jedno a ničí ďalších ľudí ďalej /topí sa , musí sa predsa nadýchnuť /..... Všetci sa mu samozrejme otočia chrbtom, odstrihnú, možno iba ja naivná ostávam v kontakte a tak má osobu ktorej sa sem tam môže posťažovať, vynadať... Čo som však u tejto osoby spozorovala z jeho rozprávania som presvedčená že k tomuto trpí aj vážnejšou psychiatrickou diagnózou ak nie viacerými. O to je to ťažšie. Ako spoznal sám seba neviem.... ale pozná sa.. či si uvedomuje svoj život a to že ničí ľudí , či mu to povedali , vykričali zničení ľudia. Alebo sa niekedy liečil u psychológa , ev. psychiatra to neviem, to mi nikdy nepovedal. Dlho som mala pocit , že je to veľmi citlivý a nešťastný človek , ktorý ukrýva svoju zraniteľnú dušu a srdiečko veľmi veľmi hlboko pred ľuďmi,lebo ľudia mu stále ubližovali, veľmi by som chcela veriť že sa v tom človeku skrýva dobro a láska , lebo bol úžasný, milý , pozorný, vedel oceniť , pochváliť...atď , atď.... lenže po čase dostala som od neho riadnu ranu, ........... a tá ma priviedla sem k tejto tematike , takže moja dôvera v jeho ukryté dobro sa rozplýva a ja naivná vytriezvievam...

      Vymazat
    2. Jedine riesenie v pripade ako uvadzate je - moj nazor - vyhladat odbornu pomoc. Ak je ten clovek schopny sebareflexie a na zaklade toho, ze sa voci nemu obracia cely svet dokaze urobit nejake zmeny, pomoze mu jedine odborna pomoc a sebareflexia. Je skvele, ze ste si uvedomili, aky v skutocnosti je, no napriek tomu...on musi chciet sam, inak znici sam seba a aj vas...podla opisaneho zrejme trpi nejakou psychickou poruchou...paradoxne moj ex casto hovoril, ze jeho vypady su vysledkom psychickej poruchy - ale to bolo vzdy OSPRAVEDLNENIE - nikdy nebol ochotny situaciu zmenit...akoby chcel povedat som taky aky som, ty sa s tym len musis zmierit a milovat ma tak...neda sa to, po case si dokonca o sebe namyslate ze tou psychickou poruchou trpite vy lebo s nim zit nedokazete...a taktiez nedostatkom sucitu, empatie, schopnosti milovat atd...to vsetko je mechanizmus viny a zodpovednosti...je mi luto, ze niecim takym clovek trpi, no ohrozuje ludi okolo seba a aj sam seba...je vylucne na nom aby vyhladal odbornu pomoc

      Vymazat
    3. chcem mu to navrhnut .ale neviem ako. Myslim si. ze na to .aby tu ponuku prijal. musi byt vhodna situacia a cas.Lebo len tak to na neho vyblafnut ..... presne viem co bude nasledovat. vcera som sa dostala k ďalšej tematike - psychopat. Uplne detto. verna kopia + naviac bludy . ktore ked som počuvala som nevefela ci sa smiat ci plakať . ale mala som 100 chuti postriasať ho aby sa spamatal. Len som žasla typu : sanka dole . čo dokazal vyprodukovať za bludy. Dlho mi to trvalo kym som na toto prišla - uplne sama. Možno aj pre to .ze nie som v denno dennom kontakte s tym človekom. nežijeme spolu. a nie som v kontakte ani s nikym z jeho okolia. ze by som sa opytala alebo by ma niekto upozornil ..... Chcela by som mu pomoct s tou liečbou ... len ano myslim si že o nu nebude stat.... Už niči zivot ďalšim asi 2 alebo 3 ženam - uz si ich pripravuje. spracuvava...... Čo ma vsak začalo zaujimat je PRECO . co bolo podnetom toho ze sa jejo osobnost takto zmenila . ci bol taky od malicka ci sa mu nieco v zivote stalo ze sa takto ..obratil.. A dalsia vec ci sa da takemuto cloveku choremu udelit nejaka ..priucka.. co by ho aspon trochu zzamrzelo.

      Vymazat
    4. akoby som citala svo pribeh...teda, neviem ci pocitujete strach vobec sa ho opytat ci netrpi psychickou poruchou, lebo ja ano...ale potom som sa uz bala vsetkeho...tie veci ktore niekedy daval nad tym som sa naozaj musela pozastavit a povzniest...pokial nechce, NIC ho neprinuti zmenit spravanie...skor nasmerujte energiu voci ludom, ktorym zivot nici, ako sa da pomoct im - zjavne aj tam je problem...on sa nezmeni, velmi o tom pochybujem...ak je to porucha osobnosti...a priucka?hm...ludia sa do istej miery zmenit mozu /videla som par prikladov a videla som to aj na sebe/ ale musi tam byt 1.ciel 2.ochota 3. huzevnatost a obrovska schopnost sebakritiky...pokial je to hlboko zakorenene v osobnosti cloveka, obavam sa, ze...
      pre vas a vlastne pre kazdeho by bolo najlepsie odstrihnut sa, dokonca som si ista, ze ani ta priucka ako pocit zadostucinenia nepomoze vam k dobremu pocitu (a to som toho nazoru ze KAZDEMU sa vsetko vrati)...obdivujem vas ze mu po tom vsetkom chcete nejak pomoct, ale verte mi...zbytocny vydaj energie, nervov atd...a ano, verim tomu, ze velky podiel ma vychova a rany vyvoj...ale prosim, neberte to ako ospravedlnenie! poznam ludi, ktori mali doslova strasne detstvo a napriek tomu zostali dobrymi ludmi...je to scasti zakorenene (a dotycny si to neuvedomuje) ale scasti - a som o tom presvedcena - aj jeho volba, jeho rozhodnutie.

      Vymazat
    5. :)))) či to nie ja aj náhodou tá istá osoba .....

      Vymazat
    6. Prosim Vas zobudme sa konecne vsetky a dajme databazu mien a mesta, kde sa nachadzaju, lebo mam pocit, ze asi hovorime o tych istych chlapoch. A spravne sluzbu aspon novym potencialnym obetiam alebo aj sami sebe pri vyberani noveho partnera. A mozno sa aj my pizname navzajom...

      Vymazat
  8. Neda sa to, vždy sa to obrati proti vam.

    OdpovědětVymazat
  9. To asi uplne nejde unifikovat, ne? Chci rict, kazdy clovek je prece original, a rekla bych, ze ac maji manipulatori, narcisove, atd stejne znaky (vlastnosti), tak jsou stejne kazdy jiny. Ja zkousela vnest trochu empatie, zrcadlit situaci, po dobrym, po zlym, nic...vzdy total kolaps komunkacni a vztahovej a zadnej efekt.. ten muj partner je jednak cholerik, zabednenej (nechce vylezt ven z bludneho kruhu), a ja uz ztracim energii na vymysleni taktik,.. takze se chtic nechtic proste budem muset rozloucit, uz se na to psychicky pripravuju,.. v ramci zachovani zdravi sveho i moji dcery (2roky), vlastne mozna i nakonec jeho...ptz bych mu asi jednou mohla neco udelat (s nadsazkou samozrejme) :-) - ale kdo vi, ze....Moc gratuluji tem, kterym se to povedlo a trosku zavidim a trosku to vnimam jako svou "neschopnost", proc u me to "nefunguje", kdyz jsem se tak snazila...prave, ze jsem se asi moc snazila... Dneska uz se moje intervence smrskly na minimum. Neplytvam na nej mnoho energie...Jen jsem se vyhranila na to, ze jakmile mi zacne do neceho kecat, co mi vadi, tak ho upozornim, ze si nepreju, aby mi rikal, co mam delat. Normalne asertivne, nemazu se s tim. On sam se sebou nic delat nebude a nechce.

    OdpovědětVymazat
  10. No tak dá se mu to asi dlouho vysvětlovat, i když je to dost nebezpečný, ale vysvětlit dost těžko. Ke změně musí dojít on sám a to těžkou katarzí. Musí si srovnat, jestli bude radši sám se sebou něco dělat, nebo zůstane sám. Jenže to se dost těžko prosazuje, protože zdatnej manipulátor udělá všechno pro to, aby tu situaci otočil. Pak taky dost záleží na tom, co s tím dál dělá, na jakýho terapeuta narazí. Co mohu říct sama za sebe, tak já mám tu výhodu, že jsem dominantní typ a že mě dostal do podřízený role jen dočasně, když byly malý děti, Ale potom se mi podařilo dostat se zase do normálu. Takže otázka, jestli lze dělat i něco jiného, než odejít, si myslím zůstává otevřená. Každý ten manipulátor je zároveň oběť sama sebe, každý je jiný, má to jinak nastavené, někdo je mírnější, někdo je na tom hůř, někdo překročí i hranici fyzického napadení, jiný ne. Někdo miluje svoje děti a deptá jen manželku, jiný deptá celou rodinu. Paušální odpověď asi není.

    OdpovědětVymazat
  11. Takže z vašich komentárov som sa dozvedela že:
    - Nie je možné vysvetliť manipulátorovi že je manipulátor
    - Ak to aj je možné trvá to 20 rokov

    Chápem že manipulátori majú svoje správanie hlboko zakorenené v ich osobnosti - ktoré vzniklo už v detstve, ale predsa len musí existovať nejaký spôsob akým ich možno "deaktivovať". Nedokážem sa zmieriť s tým že si len tak pobehujú po svete a ničia životy.Najprv zničia ten náš a keď si konečne povieme DOSŤ a opustíme ich, my sa budeme trápiť, zanechajú stopy na našom zdraví a oni si budú kľudne žiť svoj život a hľadať nové obete akoby sa nič nestalo... Najhoršia vec je nepotrestané zlo! Niektorí si možno povedia že karma ich dobehne, ale ozaj?
    Najradšej by som založila stránku, kde by sme mali možnosť zhromažďovať mená manipulátorov do zoznamov a tak o nich vedieť a mať sa pred nimi na pozore :-D

    S pozdravom

    Slecnaaa

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. k tej stránke sa pripojím veľmi rada :)))

      Vymazat
    2. No tak to snad proboha ne! Seznamy dělali fašisti i komunisti. Jak byste chtěly zajistit, aby tam manipulátoři nezapsali zrovna vás? Chápu, že jste zoufalé, ale tudy cesta nevede!

      Vymazat
    3. hehe a proč ne ?? tak oni mužou beztrestne ničit ? Z tích komentu mi vychází jen jedno , že jsou to cynický hajzlové kterí se niceho neštítí a všichni radí ruce od nich prič, že se nezmení nikdy. Tak proč ne ??

      Vymazat
    4. Haa tak ma teda kľudne volajte Fašistka. Mimochodom myslela som to ako vtip s tou stránkou, aj keď možno to by bola odpoveď ako vysvetliť M že je M...Možno keby sa v tých zoznamoch našli konečne by to pochopili :D
      Tak nám teda skúste poradiť vy, čo by ste robili?

      Vymazat
    5. Pred chvilou som napisala to iste s tym zoznamom a teraz vidim, ze uz ste ma predbehli. Uplne sa stotoznujem s nazorom, ze nechat ich beztrestne behat po svete a nicut zivit dalsim nevinnym nic netusiacim ludom je hriech.
      Ja mam chronickeho podvadzaca a klamara a po 2 rokoch vztahu som zistila, ze zaroven so mnou 2 roky funguje s inou nic netusiacou slecnou, dokonca s rovnakym menom ako ja a v tej iste casti mesta. Dokonca sme naraz otehotneli. Keby som nepatrala a nepozrela mobil, ktory si inak vzdy strazil, zila by som v iluzii dodnes. Tie iste veci robil aj dvom predoslym manzelkam. Jedna dokonca o mne vedela v case, ked este nebol rozvedeny a zili spolu, pricom mne tvrdil, ze je to uz jeho ex. Mam jej to trochu za zle, ze ma nevarovala, nemuselo vzniknut dieta z takehoto vztahu. Ma rozpracovane uz dalsie zeny, o ktorych tvrdi, ze su len kamaratky. Im tvrdi, ze je sam. Dopadnu po case rovnako ako vsetky predtym.

      Vymazat
    6. je to tak , Bohužial, je to ich kolobeh , nezmenia sa, stereotyp ich zabíja , potrebujú stále niečo nové , nejaké dobrodružstvo, a ked vidia že to prechádza do stereotypu a nič nové neprichádza , hladajú niečo nové , čo ich ,,zabaví,, upúta , nové iné dobrodružstvo....... a klamstvá a klamstvá a klamstvá , a žiadne odpovede , vysvetlenia, len vyciciavanie informácií poprípade financií od iných a to len pre svoje potreby do budúcna.
      Ťažšie je už to že či by si dal varovaný človek povedať ??? Málokto si dá povedať. Ja som presne ten prípad a just si nedám povedať. A manželka mala varovať ? Vela času musí pretiecť aby to manželka podvádzaná spracovala a vyrovnala sa s tým zistením , a varovať ,,sokyňu,, ??? Ten zoznam nie je zlý , ale myslím , že nebude dosť platný , lebo ked sa žena zamiluje tak aj v potkanovi či somárovi vidí pána Boha. A túto schopnosť manipulátori majú mimoriadnu urobiť zo seba pána dokonalého , úžasného , pozorného.... a potom ked dosiahnu to čo chceli príde kruté vytriezvenie.....

      Vymazat
  12. Já si myslím, že tyhle vzorce mají mnohem hlubší kořeny a to nejen sahající do dětství, ale i dál. Například u mého je to podle mě hodně spjaté s dědečkem, přestože ho téměř nezná.To, co o něm ví je ale v podobném vzorci, který aplikuje on. Stejně tak má mnohem hlubší kořeny to, že jsem se do to namočila až po uši.
    Jsem taky zdr. sestra a měla jsem roky snahu mu pomoc a pomoct i jeho rodině, kterou ničil a ničí. Ale bohužel to nejde. Nejvíc mu pomůžu tím, že vydržím a už se nedám. U nás to má teda opravdu šílené následky a pomohlo by i kdyby jeho manipulace vidělo i okolí, kterému neustále něco nalhává a naklání na svojí stranu. Ale do toho se už pouštět nebudu to už si musí každý ten člověk v sobě urovnat, jestli bude věřit jeho pohádkám nebo ne. A taky v tomhle věřím na boží mlýny, i když v případě toho mého M melou docela pomalu a zkouší co vydržím. Donekonečna škodit nemůže a jednoho dne mu to přijde sečteno, podtrženo... jednoho dne se i on tomu bude muset podívat do očí bez lhaní si.
    Mě by vlastně stačilo o něm přestat přemýslet jako o svini, ale asi to v mojí situaci ještě nejde. Bohužel se akutně ta situace týká dvou maličkých dětí.Takže přestože vím proč to dělá, tak se stejně neustále ptám proboha proč.
    Tím jsem vlastně chtěla říct jen to, že nejvíc mu pomůže když ho všichni rozkodují včas a tím mu vezmou jeho důležitou zbraň - namotávání lidí na svou stranu, díky kterým si může ještě víc utvrzovat svoje chování. Kdyby se ocitl sám na pustém ostrově, tak by po období šílení sám ze sebe vyšel ven z úžasnou zkušeností.

    OdpovědětVymazat
  13. Úplné chápu co pisete,znám to také velmi dobře z vlastni zkusenosti Eleno.Nejlíp se ublizuje blízkým.A když má manipulátor ještě velký vliv a dvě tváře vzdy se najdou lidi co mu to budou bastit.Z toho není cesta ven.

    OdpovědětVymazat
  14. Myslím, že manipulátorovi nelze vysvětlit, že je manipulátor, nedokáže si to vůbec připustit...

    OdpovědětVymazat
  15. Zrovna mi vyskocila takova vzpominka tak se o ni s vami ve zkratce podelim :-) Znama mi v lete delala pojistku na auto a pise mi ze se nam na nabidku podivat, odpovidam jsem na dovolene budu to resit v pondeli, ona kecy o tom ze bude pozde a kdesi cosi, ja: prosim te nemanipuluj se mnou ted nemam cas. Ona: ty jsi fakt pi.a uz mi nepis. A to byl konec pratelstvi a pojistku jsem vyridila jinde :-)
    Petra

    OdpovědětVymazat
  16. Hm. No ak ide o cloveka s narcistickou alebo disocialnou porucbou (alebo aspon silnymi charakterovymi crtami), tak sa to vysvetlit neda. Jednoducho nemaju mechanizmus, ktory by im to umoznil pochopit. Tusim to preukazala aj mag. rezonancia, ze sa neaktivuju casti mozgu, ktore by za pri manipulacii u normalneho cloveka aktivovat mali. Z vlastnej skusenosti mam, ze cim tazsie KO argumnety narcisovi predlozite, tym s idiotskejsim dovodom pride, ze to nie on pochybil.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. .... cim tazsie KO argumnety narcisovi predlozite, tym s idiotskejsim dovodom pride, ze to nie on pochybil. .......presne tak !!!!!

      Vymazat
  17. za dvacet let jsem manželovi nedokázala vysvětlit, že je manipulátor, narcis a obsedantní psychopat, trpím já i děti a není to k žití. Jako jediné východisko vidím odejít z manželství, ale navždy. Je to smutné, ale je to tak. Nikdy pro něj nebudu dost dobrá. Už se nechci dívat na to, jak ničí i děti. Starší syn 18 odešel v den svých narozenin a je mnohem spokojenější a v klidu. Je manipulátor, narcista a obsedantní psychopat uklízením - hrozná kombinace. Domov je zlatá klec. Dobře je kdekoliv jinde jen ne doma - což je špatně. Vysvětlovat už mě naprosto unavilo, k odborníkovi nikdy nepujde, protože on je naprosto v pořádku, to my ostatní jsme nenormální. ...nemám víc co dodat, jsem rozhodnutá manželství ukončit, protože život utíká rychle...H.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. to same, manipulator, narcista a obsedantni s uklidem, ktery jsem musela cely delat ja...a mit 24/7 byt jako hotelovy pokoj nez tam prijdou hoste je s ditetem nemozne, ano mozne to je, kdyz cely den jen uklizite...jsem rada, ze jsem vztah ukoncila fyzickym odloucenim odstehovanim, psychicky se odpoutat bylo tezsi, jak jednou to pochopite, ze to u vas doma nebo ve vztahu s kymkoliv je nejaka patologie, neco, co vam svira zaludek tak pryc, vysvetlovani nemelo cenu, kdyz uz jsem byla na te urovni a schopna rict veci v klidu, nic mi na to nerekl, i to je odpoved, nechani pocitu jakesi neme vycitky.

      Vymazat
  18. Já jsem od takového utekla ale bohužel s ním mám syna o kterého se soudím už roky:( Nakonec jsme oba podstoupill znaleckými posudky a on z toho vyšel jako otec roku :( já se odstěhovala do jiného města a zažádala si syna do své péče s tím že snad někdo musí poznat že není zdravý. Bohužel to uměl tak krásně obelhat,testy a to jak si povídal s psychologem že na nějaké manipulátorské vlohy mu nikdo nepřišel :( má dvě tváře a umí toho nejlepšího otce zahrát dokonale :(

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. fuuuuu, tak to je des!!! objímam :(

      Vymazat
    2. Tak to urobte aj vy - snažte sa "zahrať"
      Na vašom mieste by som sa snažila na súde ukázať jeho pravú tvár.Vy ho poznáte najlepšie musíte vedieť, ktoré veci naňho platia.Snažte sa ho nas*ať pred súdom.Ak je to narcista použite niečo z jeho vlastností, zovňajšku.Môj "psychopat" sa vedel náramne nahnevať ak som mu povedala, že nieje najlepšie vyzerajúci muž na planéte - on si totižto myslí že je! Skúste použiť veci o ktorých viete že naňho platia a dokážu ho vyviesť z miery. To už musíte vedieť len vy...

      S pozdravom

      Slecnaaa

      Vymazat
    3. u nas na to nastesti on nema dukazy, na nominaci otce roku, nestara se neposilal penize, dokonce nas nekolik mesicu prestal kontaktovar, ale jo, pred cizima, jo, ta poza, v profilovce na facebooku foto ditete, ach, jak dojemne. manipulator ma vetsinou jen ty keci, nic, o co se opravdu muzete oprit.

      Vymazat
  19. Tento komentář byl odstraněn autorem.

    OdpovědětVymazat
  20. amyslete se všichni, kteří máte problémy s nějakým manipulátorem nad výchovou svých dětí a udělejte vše pro to, abyste nevychovali dalšího manipulátora. Tato psychická porucha vzniká už v dětství, nesprávnou výchovou. Jde třeba o nedostatek lásky, mazlení a komunikace s dítětem. Je to nahrazováno rozmazlováním, kdy dítě nemá stanoveny hranice, co je ještě přípustné a co už není a následuje nějaký trest. Nejlépe, běž do svého pokoje a hodinu se tu neukazuj, máme tě plné zuby, nereagovat na hysterické výlevy dítěte, když není po jeho, prostě ho ignorovat. Rozhodně mu nevyhovět, přesto, že je to pohodlnější, aby si nezvyklo dostat, co žádá pomocí agresivity a vydírání. Rodiče také kompenzují nedostatek času strávebého s dítětem různými drahými dárky. Tím pokřiví jeho vnímání životních hodnot. Takto vychovaný člověk je pak sám v životě nešťastný a jsou to právě jeho rodiče, kteří mu nejvíce ublížili svou špatnou výchovou. Rozmazlované dítě, které nemá limity svého chování je vlastně paradoxně bezradné, bojácné, úzkostné a nemá pocit bezpečí. Cítí, že jeho rodiče jsou slabé osobnosti a že by ho v případě nějakého nebezpečí neochránili. Tento pocit ohrožení cizími lidmi si pak nesou celý život. Mají tendenci se upnout k nějaké silné osobnosti, která je bude chránit. Bývá to člověk citlivý, empatický, který si dovede poradit v různých těžkých situacích v klidu a s rozmyslem a který se hned tak něčeho nezalekne. Tento člověk mu pak nahrazuje rodiče, na kterého se můžou vždy spolehnout, že je před vším zlým ochrání a poskytne jim psychickou podporu. Funguje to dobře až do chvíle, kdy tento náhradní otec nebo matka má sám nějaké problémy, jako třeba nemoc, úmrtí blízkého nebo ztráta zaměstnání. V té chvíli ho psychicky narušený partner nejen, že nepodpoří, ale reaguje hystericky, úzkostně a agresivně. Začne dupat nožičkama a vřískat jako pětileté dítě, které nedostalo hračku.

    OdpovědětVymazat
  21. pohybuje se kolem mě hodně manipulátorů ,je smutné si uvědomit ,že největším manipulátorem je moje matka,čím víc si to uvědomuji ,tím víc mě to štve ,že jsem byla od malička tak manipulovaná ,zesměšňovaná ,ponižovaná .Čím je starší ,tím je to horší ,jak se tomu bránit ,budu mít 50 let a ona mě nerespektuje ,ještě je uražená ,co si to k ní dovoluji ,když něco namítám .
    Naposledy jsem měla takový vztek ,že mě problesklo hlavou ,že bych ji nejraději vlítla do vlasů :)
    Není jen manipulátor ,je diktátor ,dominantní beran ,vůbec nechápe že by se ke mě měla chovat s respektem a úctou ,ani nezná co to je .
    Já bych za své děti dýchala ,respektuji je ,vážím si je ,nechci aby oni snášeli to co já ,snažím se být pravý opak své matky ,milující ,tolerantní ,chápavá.
    Když mě kdysi dcera ve škole řekla ,že má nejhodnější maminku na světě ,byla jsem na sebe pyšná .
    Zajímavé je ,že se ke mě přisávají typy lidí podobný mé matce ,napřed se mě vetřou do přízně a pak se měnou manipulují ,poroučejí a ponižují .
    Řekla jsem si a Dost ! Každého takového člověka ze svého života odstraním.Nastoupila k nám nová uklizečka ,od prvního dne ,to na mě začala sypat ,jaké má problémy ,nemoci ,problémy s dcerou ,pořád nespokojená .Neumí požádat ,když něco chce ,naopak ,poroučí ,podejte ,rozsviťte ,zhasněte ,narůstal ve mě vztek ,pak jsem si uvědomila ,že agresivita ,je špatná volby ,tak jsem ji asertivně sdělila ,když zase začala ,že mě to mrzí ,ale své pracovní problémy musí řešit s osobou kompetentní a budu ráda ,když mě toho ušetří .
    Měla jsem ze sebe dobrý pocit ,člověk si vůči citovým upírům musí postavit pomyslnou ze´d ,jinak vás vysajou do poslední kapičky .
    Jen se nabízí otázka ,jak to udělat s blízkým člověkem ,který to nechce pochopit a s kterým se musíte stýkat celý život .
    Přeji dobrou noc .

    OdpovědětVymazat
  22. Ahoj, ja len v skratke. Manipulácia je proces v mozgu. Znie to zvláštne ale je to tak. Skúmam podprahové procesy technicky a mám aj dar vnútorného vnímania. Na tom nezáleží.

    Manipulátor je zväčša človek, ktorý má pozastavené vnútorné procesy, ktoré ho nútia silnejšie pôsobiť senzorickým vnímaním na iného jedinca. Je to niečo ako pokus mozgu nakopnúť sa zvnútra, s tým, že na to používajú iných jedincov. Oni o tom nevedia. Sú v tom v podstate nevinne. Sú silnejšií v sugescii ale slabší v autosugescii. Tento deficit potom nasmerujú na vonkajší svet. Človek, ktorý funguje ich vlastne nemôže dlho vystáť, nie, že by nechcel, alebo ich nemal rád ale jednoducho mozog zdravého jedinca vyhodnotí, že manipulátorksý mozog má mini deficit v samoregulácii a vo vyhodnotení. Preto majú manipulátori toľko sily. Potrebujú koordinovať vonku to, čo sa im zastavilo alebo dajme tomu utlmilo vo vnútri mozgu. Kde a čo Vám nenapíšem, nehnevajte sa. Ale verím, že Vám to trošku pomohlo pochopiť ich správanie a reakcie. :-) Pekný večer.

    OdpovědětVymazat
  23. I já s tím bojuji. Už jsem o tom psala pod předchozím úkolem. Chodím na terapii, jsem s ním 7 let. Hlavním problémem manipulátorů je, že nemají náhled na své chování. Čím větší procento psychopatie, tím horší manipulace a tím menší šance na nápravu. Jak už jsem napsala dříve, nechala jsem si udělat osobnostní testy a testy na IQ, ve snaze, že mu vezmu vítr z plachet a už mě nebude moci ponižovat, že nejsem normální, snaží se o tom přesvědčit mě i okolí. Pan doktor mě ale neuklidnil, z jeho dlouholeté praxe ví, že jeho manipulace se otočí jiným a ještě zákeřnějším směrem. Má pravdu. Snaží se mě dostat na mém nejslabším místě, na dětech. Ubližuje jim, neadekvátně trestá, nebo je štve proti mě. Nejlepší a jediná věc, která zabírá, je ignorace. Nesmí vědět, co budeme s dětmi dělat, kam půjdeme, aby se nemohl přidat a překazit vše, co nás těší. Taky ho NIKDY nenechávám s dětmi samotného. Už před lety jsem ho zavedla do kostela, nevím proč tam chodí, ale myslím, že se potřebuje zviditelňovat, vozí babičky domů a užívá si chválu a opěvování jako správný narcis. Babičky už si ale všimly, že já s malým jezdíme autobusem a ptají se proč. Myslím, že ani víra tyto lidi nedokáže obrátit. Nedodržuje písmo a nežije jako křesťan, a když na to doma poukážu, že má milovat bližního a ne se chovat jako despota a lakomec, řekne, že na tom pracuje, ale dál si stejně dělá, co chce. Vysmívá se autoritám. Pokud vám nevadí žít s manipulátorem, ignorovat ho, nedat najevo své slabiny, což znamená, raději trávit čas odděleně a nekomunikovat s ním, pokud chcete žít ve vztahu, kde se nemůžete spolehnout na partnera, věřit mu nic, co vám řekne a nemůžete očekávat NEZIŠTNOU pomoc, nemůžete s ním ani nic sdílet (emoce, majetek) pak žijte s takovým člověkem. Pokud vám toto vše vadí, odejděte. Přišli byste o svobodu ducha a o zdraví. Manipulátor totiž nikdy nepřestane manipulovat, protože toto je jediný způsob, jakým dokáže fungovat, a který jej uspokojuje. Proto si ani nenechá vysvětlit, že něco dělá špatně.

    OdpovědětVymazat
  24. ja som si povedala od isteho casu, ze mne je srdecne jedno co on ma vo svojej hlave, urcite sa nebudem trapit vysvetlovanim a patranim ci bolo vysvetlovanie uspesne. Pre mna je podstatne to ako kona. Nad tym sa snazim udrzat kontrolu. To je samo o sebe tak ci tak narocna uloha a hodne otravna pre mna. Bohuzial ta skratka ze vysvetlim a on pochopi je nerealna, siahodlhe vysvetlovacky su akurat vycerpavajuce, ono v podstate pri vacsine vysvetlovaciek sa ani nedostanem k slovu. Ked spusti svoje psychadelie, tak nepocuvam a ak ide mne o nieco fakt podstatne tak len opakujem jednoduche povely, ktore ma vykonat s takym vnutornym nastavenim ze nepripustam inu moznost. Ked sa to dostane do tohoto stadia, on posluchne. Je to ale dost vycerpavajuce, lebo je to jak krotenie tigrov, musela som sa to naucit. Ale som si vedoma ze to je furt tenky lad.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To vás obdivuji, že takto dokážete žít. Já už jsem v té fázi, že ho ignoruji. I jeho pokusy o sblížení, protože vím, že to je za účelem jeho zisku. Ale máte pravdu, pokud mu poručím a zle - např. když chce trápit děti, tak ustoupí a sklopí uši. Asi to na ně platí. Ještě větší psycho, než jsou oni sami, ale řekněte mi, je toto k žití? Co nám takový vztah dává?

      Vymazat
  25. Vysvětlovat manipulátorovi, že manipuluje... je podle mě zcela zcestné, zbytečná ztráta času mého i jeho, mlácení prázdné slámy...
    To, že mě někdo manipuluje je můj problém... Vysvětlím. To, jak se chovám sama k sobě se mi odráží do vnějšího světa... takže, když mám ve vnějším světě manipulátora, tak já sama se sebou manipuluji stejně jako on se mnou a venku jde jen o odraz...
    Řešení je v jádru jednoduché, jen realizace se může zdát složitá...
    Je potřeba abych já sama začala mít pro sebe pochopení, soucit sama se sebou a mít ráda sama sebe... místo manipulace a nátlaku na sebe a ono se to bude odrážet i ven... a pak se samo ukáže to nejvhodnější řešení... koukni na www.sylvasmausova.cz

    OdpovědětVymazat
  26. Je to nemožné. Žijem s ním 9 rokov a pokúšala som sa o to milión krát.Ja za to môžem, ja zbytočne vyvolávam konflikty. Pritom si ho už vôbec nevšímam a vyhýbam sa mu, ako sa dá. Najnovšie robí zo mňa alkoholičku a bezcitnú mrchu. On pri tom ani len hlas nezvýši, ale presne vie, kde bodnúť.Prosila som ho, aby sme to riešili, zašli spolu za psychológom. On nie je blázon, to ja.Tak som to už prestala skúšať, obrnila som sa. Bola som si istá, že som voči jeho útokom odolná,ale nie je to pravda. Nikdy neviem, čo zas vymyslí. Asi pred mesiacom vybral z účtu 200€, s tým, že ich potrebuje do ružového domu, lebo si neplním manželské povinnosti. To sú jeho slová. Ani by ma to netrápilo keby tam naozaj šiel. On to spravil so zámerom ponížiť ma, ublížiť. Toto si predsa nezaslúžim. Preplakala som celú noc a ráno som si myslela, že požiadam kolegyňu, nech zoberie šichtu za mňa. Nakoniec som vstala a šla. Povedala som si, že mu tú radosť nespraví, presne o to mu šlo. 27.11. mi napísal akýsi list a podstrčil pod nos. Akési ultimátum. Dostala som jeden rok, ak nebudem poslúchať, rozvedie sa. Lenže on to nespraví, koho by šikanoval. Bolo by to pre mňa riešenie, ak to spravím ja, môžem sa pripraviť na peklo. Nikdy nestrávi to, že som si dovolila ho opustiť.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. tak to urob posli ho do pic*

      Vymazat
    2. Tento komentář byl odstraněn autorem.

      Vymazat
  27. A co tak vybrat z uctu 300 eur s tym, ze gigolo je drahsi, kedze chcete, aby to konecne stalo za to ... a na rocne ultimatum podat rovno hned ziadost o rozvod!

    OdpovědětVymazat
  28. Myslím si, že manipulátor nie je chorí. Je narušený. Tak ako z mentálne iného neurobíte bežného človeka tak z manipulátora nebude iný človek. Má inú osobnosť odkýve vám všetko čo túžite počuť a pokračuje ďalej. Vie presne čo robí a prečo to robí aspoň podvedome určite. Pomôcť môžete človeku, čo o pomoc požiada. Manipulátor má zo svojho správania výhody a pomoc potrebuje človek čo s ním musí žiť nie on. A veľmi často zneužívajú dobrákov a pomáhajúcich ľudí, ktorí sú empatický a myslia si, že manipulátor je chorí a treba mu pomáhať. Nie je. Je vychcaný a práve na tom vašom presvedčení, že v každom je dačo dobré vás dostane. Až za nejaký čas budete pomoc potrebovať vy. Jediná metóda je prerušiť kontakt, mne sa osvedčila. A tiež som prišla na to že treba rozlišovať. Psychicky chorí človek môže aj nemusí byť nebezpečný. Potrebuje pomoc a jeho stav mu nie je príjemný. Niekedy si to neuvedomuje ale cíti, že trpí. Psychická porucha je niečo iné ako porucha osobnosti.Jasné ak niekto dostane panický záchvat za volantom nie je to nič ok. Ale antisocálna porucha osobnosti je už iná káva. To vám ide o život vždy. Psychopat chorí nie je je narušený ma narušenú osobnosť, ale psychicky je zdravý. Ak sa ale k tomu pridruží psychická choroba to je už o inom. Psychopat má s toho ako sa správa výhody ide za mocou a nadvládou a urobí pre to hocičo.To čo robí je pre neho normálne a vysvetľovať mu že to tak nie je vás môže ohroziť na živote. Buď ste s ním alebo proti nemu. Buď ste prostriedok k tomu čo chce , alebo prekážka. Podľa toho sa k vám správa. A skúste pranoikovi vysvetľovať, že sa nemusí ozbrojovať a plánovať prežitie keď skončí svet. Môže vás vyhodnotiť ako ohrozenie. Psychopat, manipulátor nie je chorí. Je deštruktívny. Pomoc potrebujú ľudia čo s ním mali tú česť a skúšali mu pomôcť nie on.

    OdpovědětVymazat

Děkuji Vám za vložení komentáře.

Tomáš Pour